Korku

Dayanıyorum.Basarmaya ugrasıyorum cidden, icten istiyorum basarmayı.Kolay oldugunu sanma, hic kolay degil.Seni sensiz düsünmek, alıstıgım düzenden vazgecmek kolay degil.Oysa seni kabullenmek sadece bir gunumu almıstı, hayatım yapmak seni sadece bir anımı.Simdiyse sanırım senden vazgecmemi istiyorsun icten ice.Bana soyleyemesen de, icinden gecen bu sanırım..Yaparım, cidden sorun degil.Peki sen, hic mi düsünmeyeceksin yani?Oylesine mi degersizdim, yazık.Caresiz, ezik, bitkin ve yorgun hissediyorum kendimi.Alcalmıs, kücülmüs ve en onemlisi kullanılmıs.Cok mu sucluyorum seni hic dinlemeden?Evet, dinlemedim hic seni.Konusma sansı vermedim sana, sormadım hic soru.Kaybetme korkusu yuzunden hepsi. Ya ben de digerleriymisim gibi düsünürsen diye..Sanki simdi farklı düsünüyorsun da..Hicbir farkım yok degil mi, tek gecelik bi iliskinden, bardan donerken eve getirdigin hic tanımadıgın o kızdan hicbir farkım yok.Tadını ilk kez duydugun, bir daha duymayı arzulamadıgın o parfum kokusuna sahibim ben, tenim kimbilir kimlerle kıyaslandı suana kadar..Iste askın en acıttıgı yeri burası, seni degersiz hissetmesi, butun guvenini altust etmesi.En cok busundan korkuyorum askın, asktan en cok bu yuzden kactım ve en cok burasına tutuldum sanırım.Acı cekmeyi sevdigim dogrudur, kendi kendime hikayelerin ikinci kadını yaptıgım kendimi, dogrudur.Her insan kadar, belki biraz daha fazla seviyorum hayalleri.Belki onlarla yasıyorum aslında, sen de bir hayalsin belki.Tum bilincim, bilincaltım bana oyun oynuyor, simdi sorsam belki de benim yasadıgımıza inandıgım, hatırladıgım hicbir seyin olmadıgını söyleyeceksin bana..Inanırım.. yasanmamıstır, öylesine sıradan ve siliktir ki senin icin, yasanmamıstır.Hissettigim o sıcaklık, heyecan belki de senin baskasına besledigindir..Seni öylesine almısımdır ki icime, onu bile hissetmisimdir sende, ben sanmısımdır icindekini.Ne yanılgı ama, nasıl buyuk bir hayal kırıklıgıyız.Hep kendimi özel hissetmek isteyisimdendir ve hep mukemmeli ararken en boktan adama asık oldum ben.En uctakine, hic normaline denk gelmedim, gelsem de ben benimseyemedim zaten.İlla da beni sevmeyecek, illa canımı yakacak, kesinlikle meraklandıracak, aglatacak beni.Diger türlüsü hic bana göre olmadı, iste bu iliski diyebilecegim 2 haftadan fazlasını yasamadım hayatımda.Hep bi hayal kırıklıgı, hep bir oyunbozan, hep sacmalıklar.Bosa giden hep havada kalan sözcükler, öpücükler.Keske seni hic öpmeseydim, keske hic bakmasaydım sana.Eminim her sey daha güzel olurdu..Simdi ben senin kadar istedigimi, senin kadar masumunu ve senin kadar boktanını nerden bulacagım söyler misin?Kimlerde arayacagım seni de, ellerim bos dönecegim yine evime senin hayalinle..Kendini bana göstermesen olmaz mıydı, fillerin uguruna inanmasak ve beraber yıldızlarla oynamasak olmaz mıydı..Olurdu elbet, alası olurdu hem de.Ama sen yapmadın, sen beni sectin; ya da egonu sectin.Tamam, beni sevmiyor dedigim an, beni yeniden umutlandırmayı sectin.Ben de simdi sensiz olmayı seciyorum; bu aksam son kez senin icin aglıyor, ve seni sen beni nasıl görüyorsan oyle görmeye baslıyorum..Gereken bu, biz hicbir zaman not defterlerine yazılacak bir ask yasamayacagız, o zaman bu kadar acıya da degmegiz zaten.Gelmeyecegim o lanet sehire, seni aklımdan cıkarmadan adım atmayacagım.Yüzünü bir daha görmek, o ayrılıgı bir daha yasamak istemiyorum, bir kez daha seni o metroda bırakmayı istemiyorum.Ve 15 dk süren yolculukta kendimi kaybedercesine aglamayı özlemedim ben.Ozledigim tek sey olsa olsa yüzümü sevmen olur, belki bir de kokun. Belki bir de..Bos seyler bunlar, hala seni düsünüyorum ve kendimden bu yuzden nefret ediyorum.Sayfalarca yazsam kendimi kaybetsem su satırlarda, bitiremem seni anlatmayı.O kadar ilginc seyler yasamadık, büyük bir ask zaten degildi bizimki.Sadece hayatım boyunca hayalini kurdugum her seyi 3 gune sıgdıran kocaman bi adam tanıdım ben.3 gunde kendisinden nefret edebildigim, ona yeniden kac kere asık oldugumu bilemedigim cocuk ruhlu bi genc adamla tanıstım.Her hayali kurdum ikimizle ilgili. hepsini tükettim.Simdi kurabildigim tek hayal bir gun sokakta karsılasmamızda bana yine o muzur suratıyla " merhaba" deyisi olur belki.Daha fazlasını istemiyorum, beklemiyorum artık.Hayatından gitmek istiyorum dersem yalan söylerim, gidiyorum dersem daha da büyük yalan.Gitmiyorum hayatından, gidemiyorum.Ama eger sen beni sıradanlastırdıysan o hayatında, ben de sıradan olarak kalıyorum senin bana yükledign rolde.Daha fazlasını beklememeyi ögrenmeye calısıcagımı söyleyebilirim sadece, sensiz olmayı.Artık seni düsünmemeye calısabilirim, seni unutmaya daha hazır degilim.Suan nasıl mutluysan ve nasıl mutlu olmak istiyorsan ol hep.Hayalini kurdugum hicbir seyin olmayacagını ve birgun hem de en yakın sürede bitecegini bile bile kurdum ben bütün hayallerimi..Sana sölemeye cesaretim olmayacagını bile bile düsledim.Simdi de sana söylemeden hepsini unutabilirim, zamanla.Simdi sıradan olmaya gidiyorum, ya da sıradan olarak kalıyorum.Sen ne istersen onu oluyorum hayatında..Neye layık görüldügümü cok merak ediyorum..